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Una gota de sentimiento

En los días lluviosos me gusta estar largo tiempo mirando la calle a través de la ventana. Voy viendo como van cayendo las gotas, algunas van a parar a algún charco y otras se pierden en alguna ría que va calle abajo. Me imagino ser una de esas gotas y donde me gustaría tener la fortuna de caer. A veces, pienso que mis sentimientos son así, en ocasiones caen en un charco y ahí se estancan durante mucho tiempo hasta que el sol sale, haciendo que se evapore y así volver otra vez con el ciclo lluvioso y tener otra nueva oportunidad más fortuita. Pero no siempre es mejor caer en la ría, donde nunca sabes donde van a desembocar tus sentimientos, ya que estancarse en el charco es signo de que sentiste mucho por alguien y allí siguió, resistiéndose a evaporarse.
Antes tenía claro donde quería caer y donde había estado, pero ahora ya no se donde quiero estar. Solo espero que si voy a caer en algún sitio, sea en un gran lago donde nunca lleguen a evaporarse mis sentimientos y si caigo en un río, que me lleve al ancho mar donde permanecerán para siempre.

No quiero llegar

Deseas que cada paso sea más largo que el anterior, que cada vez la cadencia sea menor, quedarse casi parado pero sin cesar de avanzar, lentamente. Sabes que más tarde o más temprano llegarás, pero el deseo no es llegar, sabes lo que eso significa. Tu habitación dejó de ser hogar y ahora solo es una celda donde recordar y lamentarse. Que fácil es perderse en la nostalgia y no querer salir de ella...cuando aun asi sabes que causa dolor y falsas alegrias.

No vale la pena

De pequeño te enseñan a que hay ciertas cosas que no debes hacer, como correr por el pasillo, ponerte de pie en el sofá, no estar hasta tarde viendo la tele, no levantarte de la mesa hasta que todos hayan terminado...y cosas por ese estilo. Cuando te haces mayor, vas aprendiendo otras cosas a medida que adquieres experiencia, la cual solo se adquiere errando, observando, comprendiendo y actuando. A veces, erramos gravemente y caemos en un pozo de dolor y arrepentimiento y hacemos lo posible por salir de él cuando sabemos que vale la pena el esfuerzo. Y no te esmeras en salir porque no te guste el dolor y el arrepentimiento, sales porque quieres demostrar que fue un craso error el caer dentro.
La vida suele ser muy desdichada y lo que defendiste, halagaste, apoyaste y lo diste todo, ahora ya no tiene tanto sentido como tiempo atrás y te ves rodeado de paredes angostas y con el agua casi al cuello porque, en su momento, elegí estar dentro de este pozo que ahora intento salir. En muchos casos no te espera una recompensa al salir de él, pero en la vida también aprendí a ser paciente, comprensivo y a no esperar nada a cambio, así que seguiré intentando escalar para salir del pozo, aunque a veces sienta que no vale la pena intentarlo.

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Final.
Por qué hoy? Porque ayer no pude. Ayer se consumó esta cuenta atrás, que tiempo a costado el acabar. Ayer se cumplió lo que llevaba mucho tiempo pensando. Ayer, supe que no alcanzaría la felicidad. Supuestamente hoy debería estar hundido, y en parte es así, pero hay algo que no me hunde del todo y ese algo es saber que esa persona, por la cual no llegaré a ser feliz, sí que ha alcanzado la felicidad.... y ojala sea por siempre.
Ahora pienso en las mil y una veces que he estado tumbado en la cama pensando en esa persona tan especial, en cómo deseaba estar a su lado algún día y en cierta forma ahí he estado, pero no tanto como a mi me gustaría.
A las personas les cuesta asumir algunas cosas pero asumir que nunca se alcanzará la felicidad....eso es demasiado duro.
Aquí, solo en mi casa, dentro de unos minutos llamaré a esa persona y una vez más tendré que fingir y parecer lo que no soy. A este tipo de cosas se les llama mentiras piadosas y mucha gente piensa que esta mal y yo les entiendo, pero mi verdad destruiría demasiado como para compensar la falta de moral.
En parte, muy en mi interior; estoy contento porque en su día me dije que lo sería si esa persona era feliz y se que lo es.
Quería que este último post fuera el más largo pero no hay razón para que lo sea, los finales tristes deberían ser cortos, pero desgraciadamente no lo son porque a mi me quedan muchos años de tristeza....toda una vida.

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Yo antes no era asi, no entendia como alguien podía tener una depresión, pensaba que era de personas débiles y cobardes...lo sigo pensando y ahora me veo muy cerca de ese mundo que mucho tiempo atrás lo veía utópico.
Esta es la prueba de que he cambiado y que me equivoqué por ser un ignorante, por no ver la realidad como era. Cada día que pasa veo la salida más estrecha y empiezo a tener miedo de no poder salir y quedarme atrapado, teniendo que recurrir a la salida de emergencia.

He estado pensando mucho últimamente sobre mi particular cuenta atrás y me doy cuenta que cuanto más me acerco al final, más lenta se hace la cuenta...tópico,verdad?. También he pensado mucho en Ella...muchísimo...demasiado...reviviendo momentos en mi cabeza, mensajes, palabras, miradas, gestos, fechas, sonrisas, lagrimas, sueños, canciones, ciertas películas, ciertos lugares....muchísimas cosas que nunca desaparecerán. Podría decir que lo que me pasa es una desgracia, pero no sería justo decirlo, ya que no considero que lo mejor de mi vida sea una desgracia sino todo lo contrario, es lo mejor que me podría haber pasado en mi efimera vida, descubriendo de este modo a amar la vida.

Pero llegado ha este punto, me pregunto ¿de qué me ha servido descubrir a amar la vida si ahora me encuentro alejado de Ella? Sería muy frustrante pensar que nunca volverá a estar a mi lado, pero habrá que vivir con ello porque es así como será, es así como tiene que ser.
Pasan los días, la salida se cierra, hay que salir o sino...

P.D. No hace falta morir para visitar el infierno, para los románticos el día a día es una buena forma de experimentarlo.

2ªPausa

Es posible vivir sin ella? Esa es la pregunta que verdaderamente tengo que saber responder.
Cual pequeño inocente e impulsivo era hace unos cuantos años, perdia la cabeza por chicas tan especiales para mí en aquel momento como ahora son las que ocupan mi corazon, y con que relativa facilidad me desquitaba de ellas. Ahora ya no. Difícil quehacer debo enfrentarme, pues no es facil desprenderse de un sentimiento tan intenso como el amor. Aquella noche tuve que comprender muchas cosas, pero no quise entender ninguna. Querer, poder, conseguir, son las tres fases para llevar a cabo la finalidad de olvidarme de ella, de lo que siento por ella, pero no es posible, pues soy incapaz de superar la primera. La solucion radica en saltar esa fase pero, ¿que sentido tendria superar las otras dos sin superar la primera?, la seguiria queriendo y me sería más difícil convivir con ello, luchando por coseguir olvidarla aun queriendola, convirtiendose asi en una paradoja.
No se donde esta la solucion, no la encuentro, pero es entonces cuando pienso que, a lo mejor, tampoco quiero hallarla, que lo que intento buscar no existe sino que hay que asumirlo. En complicada tarea me veo embarcado a hacer y con final triste seguramente pero, en definitiva, un final.
No se si podre vivir sin ella pero una cosa es segura, vivo por ella.

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Ni siquiera rozarla…ese pensamiento que tanto lo he temido, es ahora una realidad. Hoy me he dado cuenta del alcance de mi insostenible problema, hoy me he dado cuenta cuan lejos estoy de mi sueño, un sueño que hace mucho tiempo llegó a ser una realidad, pero estúpido e idiota de mí, la dejé marchar. Nunca me lo he perdonado ni nunca me lo perdonaré el haber dejado marchar a lo que más queria, el no haber hecho todo lo posible cuando debía. Es imposible describir con palabras lo que siento, pues no hay adjetivos suficientes y certeros para ello, este torrente de sentimientos y emociones solo se puede plasmar en un fatídico acto.

Esta noche las estrellas parecen como si fueran ellas la que me están mirando, creo que me quieren decir algo pero no llego a comprender. Creo que me están intentando decir que hay personas que nacen siendo estrellas y otras, como yo, que nacen estrellados. Ahora se que se están riendo de mí pero no las culpa, pues tienen derecho a ello.

Dejar de respirar, caerme y hacerme daño, suspender un examen, ser objeto de burla, sentirse inferior a los demás… cuando todo esto y más te resulta indiferente, es porque ya formas parte de mi ‘mundo’, bienvenido.

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Todo se reduce a eso. Una miserable e insignificante cuenta hacia el comienzo de un todo. Un todo que antaño empezo con ganas y se fue apagando poco a poco y que ahora ya no tiene ningun sentido el continuar. He ido dejando tantas cosas atras, que ya nada tiene el significado que antaño tenía, he dejado casi toda mi vida atras.
Pienso en como ahora voy fijandome en las personas equivocadas, en como me aferro a lo que deberia dejar marchar, pensando en quimeras, utopias e imposibles...y yo me pregunto ¿que me pasa?, nunca fui así y ahora no puedo dejar de serlo. Para casi todo siempre se ve una señal que te guia hacia un camino u otro pero parece ser que yo no veo o incluso no hago caso de esas señales y me guio por el mal camino, acabando irremediablemente en un mar de quebraderos de cabeza.

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Sigo camino de lo inevitable. Es verdad que en las ultimas 2 semanas he cambiado más que en toda mi vida, ya no veo las cosas desde la misma perspectiva ni tampoco juzgo los actos de la misma forma. Veo un mundo más feliz, más completo, más...sin mi.
Me doy cuenta del cambio por las horas que pierdo pensando en mis cosas, cosas que, en un momento dado, tendre que resolver. Dejo mi mente en blanco para ver que es lo primero que pienso y me frustro con el resultado, es lo único que no ha cambiado y eso me da mucho que pensar. Que más me tiene que pasar para dejar de pensar en ella? No lo se, pero dentro de poco es posible que no haga falta hacerme esta pregunta.
Muchas cosas pueden cambiar en dos semanas, la forma de pensar, la forma de actuar, la forma de ver las cosas, la actitud hacia diferentes situaciones, pero lo que nunca puede cambiar con tan poco tiempo, son los sentimientos porque el que siente de verdad poco o nada le hace cambiar su sentir hacia una persona.

Pausa

Era como un sueño o quiza era un sueño. Era yo frente mia y me estaba diciendo: "Vamos Nacho, tu puedes superarlo, sabes que puedes, no tienes que abandonar solo por el hecho de que nadie te apoye, estas tú mismo para apoyarte". Pienso en mis propias palabras por un momento y siento que puedo hacerles caso pero me vuelvo a mostra delante mia y me digo: "Por que superar y no simplemente rodear el problema? Por que ir de frente cuando se puede dar marcha atrás?" Pienso en mis pobres preguntas y me respondo: "Porque sino el problema quedará atrás, no desaparecerá y siempre te seguirá a todas partes, incluso en tus sueños". De repente despierto, recapacito sobre mis conversaciones unidireccionales y llego a la conclusión: "Vivir es un problema, luego hay que superarlo porque sino la vida te seguirá siempre detrás, sin poderla vivir al momento".

No quiero despertarme dentro de 10 años sin nadie a mi alrededor por culpa de mi falta de actitud positiva hacia la vida. Hay que afrontarla, tengo que superarlo, se puede errar pero también solventar.

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Esta semana me he dado cuenta de que mi vida ha empezado a cambiar un poco. Iva a hacer algo que tenía muchas ganas y al final no lo he hecho, dandome cuenta de que todas esas ganas que tenia por hacerlo solo era por causas que, en realidad, no entendia o que no deseaba realmente. Esta semana ha servido para darme cuenta que la vida da vueltas sin parar, que el cascabel de dentro de la pelota nunca deja de sonar y el día que deje de sonar la cuenta atrás llegara a su fin.

Creo ver ha cierta persona feliz, con las cosas claras y que yo ya no puedo hacer nada para que esa felicidad vaya a más. He estado en un estado emocional muy lamentable durante mucho tiempo y es normal que el cambio no sea rápido, asi que con paciencia y armado de voluntad, empezaré un camino muy largo y dificil de recorrer para superar algo, que ha dejado una huella muy profunda en mi vida.

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Era cuando aun sentía amor por la vida, cuando al despertar encontraba algo en que dedicar el tiempo, un objetivo. Esos tiempos que ahora son irrecuperables, se ciernen sobre mi para demostrar que aun hay posibilidad de volver a esos sentimientos y despertares, pero yo, inutil y dejado de mi, les digo que ya no quiero que vuelvan, que lo pasado, pasado está. Las ramas del pasado estan en continuo movimiento para dejar constancia de que el viento de la nostalgia nunca deja de soplar...NUNCA.
El otro día me di cuenta de que habia envejecido 2 años de golpe y que nada había pasado, 2 años de vacio...oscuro vacio. La pregunta que me hago ahora es: ¿Cuantos años más pienso llenar mi vida de vacio?. La respuesta, cada vez, más cerca.

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Miro con nostalgia el pasado y veo una vida, una vida que ahora no hay, que no existe. Se que me estanque en un momento de mi vida, como suelen hacer algunas personas, y ahora no se como salir de ese estanque, lo que si consiguen muchas personas.
Quedar atrapado en tu propia vida te deja hundido, palido, con muchos sueños imposibles de cumplir y con un sentimiento de vacio que ya nada puede llenar. Solo lo podria llenar un solo echo que, porsupuesto, no ocurrirá jamás.
Los días pasan como dicta la ley de la Naturaleza y mi vida sigue sin sentido y yo me pregunto: que vale una vida sin sentido?. Pensando con la respuesta me voy a dormir, sabiendo que la cuenta atras para poder contestarla se va acortando.

8

Recordar es la prueba de que se tuvo algo en algún momento de nuestra vida.
El recuerdo de las cosas mas maravillosas dejan un vacío en el presente que no se puede llenar con nada y ese inmenso vacío tiene que ser rellenado con algo para poder sentirse vivo. Ese algo, es lo que yo no tengo, ni tendré nunca. La otra noche, tumbado en el sofá, empecé a pensar si algún día podrria llenar ese hueco y llegé a la conclusión de que me puedo cobijar en el tiempo, convirtiéndose en un gran aliado con el paso de este, pero no lo suficiente como para borrar la huella que un día me dejo ELLA.
Ver como pasan los días y sentir que el vacío se hace más y más grande, no deja oportunidad para el optimismo pero tampoco importa, ya que la idea me la hice mucho tiempo atrás.
Las mañanas se hacen noches y las noches, amaneceres; la nostalgia me despierta y me acuesta cada día sin poder evitarla, apagándome el alma poco a poco, hasta el día en que el presente decida mi futuro. Ese día, lo decidiré yo.

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Cuantos caminos tengo que hacer para saber cual es el bueno? Por que tengo esa facilidad de romper las cosas? Tengo ganas de empezar un nuevo camino con la esperanza de finalizarlo como es debido pero la experiencia me dice que acabará en saco roto como todos los demás. Seguiré este hasta el final, incluso cuando ya esta perdido e intentaré acabarlo de la mejor de las maneras, aun cuando se que ya no es posible.

A veces, ayuda mirar al pasado para darte cuenta de lo que pasa en el presente. Hoy me he dado cuenta que pasó algo entre el pasado y el presente pero, que desgraciadamente, no me he dado cuenta de ello y no veo la solución.

Si no quereis que os pase como yo, vive el presente cada día y que no se te pase nada por alto para después no tener que mirar el pasado para encontrar el error.